Você pode dirigir com 16, ir para a guerra aos 18, beber aos 21, e se aposentar aos 65. Mas, qual a idade você tem que ter antes que seu amor seja verdadeiro? Já tive aos montes pessoas que não compensam esquentando a cadeira ao lado do cinema, o banco ao lado do carro e o travesseiro extra da cama. E nem por um minuto senti meu peito aquecido. A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta. Estar com alguém errado é lembrar em dobro a falta que faz alguém certo. Remember Me

A falta que eu sinto...

É que às vezes eu sinto falta. Sinto falta de coisas que eu nunca tive, mas sei que me fariam muito bem. Bem melhor. O fato é simples, eu só sinto falta, mas à inércia permanecerá, até quando o destino enjoar.

Fajuta fuga.

Já parei pra pensar, e pensei até adormecer.Já analisei os fatos, e todas as circunstâncias, até meu estômago embrulhar, e eu sentir meu cérebro rodar. Já pensei e tentei não pensar. Já imaginei algo melhor, e tive medo de estar errada.Cruzei os dedos sussurrei, com um fio de voz, clamando pelo melhor. Ele sempre chega atrasado, ou será que nunca vem mesmo? Deve ser a tão esperada esperança, que causa a dúvida cruel. Como diria minha querida e idolatrada Clarice Lispector "esperar dói,esquecer dói.Mas não saber se deve esperar ou esquecer, é a pior das dores". Tudo verdade. Eu adoraria poder dizer o contrário, e jurar de pés juntos que ela está completamente errada. Mas, não está. Nenhum pouco.E isso dói sim, dói e a dor acaba se anestesiando. Os fatos já acontecem, e nem me surpreendem mais. Sim, eu já me acostumei com a falta de força, e falta de crença em ambos os nossos seres.E por mais que eu pensasse que não, essa pequena força pode mudar muita coisa. Ao menos em mim, me daria mais coragem, e mais fé. Já cantei para esquecer, até que a letra me lembrar outra vez, e então o pequeno latejar iniciava em alguma parte em mim. Fechava os olhos, e então escorria-se a tristeza. Já tentei ocupar o cérebro, em vão. Já tentei escrever uma ficção que mais uma vez, adoraria que fosse minha dura realidade. Já reli meu passado que eu mesma relatei,com uma pontinha de saudade, mas não o suficiente para querer voltar. Já revi fotos, e os meus registros. Quem diria, não? Ninguém imaginava, nem eu. Que diferença faz? O fato é que não há como retroceder, e eu não quero. Isso ao mesmo tempo que é a melhor das situações, que é o melhor que poderia acontecer comigo em todo o planeta, a melhor  e mais bela estrela do universo cosmológico, o melhor que eu poderia imaginar, é o que me martiriza, que lateja, pelo improvável, pelo que me prezam e me profeciam. Então, a escuridão baila pelos meus olhos, e eu penso, penso, até adormecer. E é nesse meio tempo, que os meus sonhos aparecem. Noite passada, tive um sonho bom, ótimo até que a luz do meu quarto acendeu, e eu tive que a contemplar, diretamente, e responder, mesmo que sem humor algum, seu bom dia melancólico. De qualquer forma, como diria Machado de Assis, em todos os casos "preferi dormir, que é um modo interino de morrer".

Seliiinho liindo.

Semana passada, recebi este lindíssimo selinho da Aninhaa do By My Self (http://by-my-sefl.blogspot.com/).



Adorei, de verdade. Obrigada de coração Aninhaa!

Regrinhas:
1- Dizer que foi a aninha do By My Self que fez! Ok!
2- Indicar pra blogs amigos. Indico pra todos os meus lindos seguidores, para todos que aguentam meus desabafos, minhas lágrimas escritas.
3- E responder: "O que te deixa de pernas pro ar?"

RESPOSTA:Cócegas, muitas cócegas.


Beeijos!

"Disse isto; puxou-a para si; ela resistiu um pouco, mas deixou-se ir; uniram-se os rostos, e eu ouvi estalar, muito ao de leve, um beijo, o mais medroso dos beijos."

 

"-Esqueceu alguma coisa? perguntou Marcela de pé no patamar.

-O lenço.

Ela ia abrir-me caminho para tornar à sala; eu segurei-lhe nas mãos, puxei para mim, e dei-lhe um beijo. Não sei se ela disse alguma coisa, se gritou, se chamou alguém; não sei de nada; sei que desci outra vez as escadas, veloz como um tufão, e incerto como um ébrio".

Machado de Assis, Memórias Póstumas de Brás Cubas

"Inclinou-se, olhou para o rosto sem vida, e então beijou a boca de seu melhor amigo, Rudy Steiner, com suavidade e verdade.Ele tinha um gosto poeirento e adocicado [...]. Liesel beijou-o demoradamente, suavemente, e, quando se afastou tocou-lhe a boca com os dedos".

Markus Zusak, A menina que roubava livros

13.04 Dia Internacional do Beijo

Se não fosse amor, não haveria planos, nem vontades, nem ciúmes, nem coração magoado. Se não fosse amor, não haveria desejo, nem o medo da solidão. Se não fosse amor não haveria saudade, nem o meu pensamento o tempo todo em você. Se não fosse amor eu já teria desistido de nós.

(Caio F.)

Só mais um desabafo dramático!

Depois de ter me afogado em lágrimas, por motivos sutis para o mundo mais  que fazem tamanha revolução em mim, que podem ser taxados de idiotas, ou puro drama, e parecer a coisa mais insignificante do mundo, eu me recuperei. Não totalmente, o suficiente para conseguir abrir os olhos, e ver algo com menos distorções, o suficiente para levantar do chão, e fechar a janela. O suficiente para mudar de posição, e diminuir os soluços. Me recuperei, em termos. Mas o pouco que consegui, me fez acreditar que existem coisas piores do que isso. Sim, existem problemas piores do que o meu, do que o seu. Aprendi que a frase "não pode ficar pior do que está", é o verdadeiro significado da mentira. Sempre há algo pior,acredite. Me recompus. Por mais doído que seja saber que ninguém, te emprestará forças, e somente você terá que buscar em algum lugar, por mais besteiras que passam na mente, por mais sozinha que esteja, me acostumei. Estou aprendendo a me doar palavras amigas, estou aprendendo que minhas lágrimas são importantes, pra mim, estou aprendendo que ninguém virá me doar um ombro amigo, ou uma palavra confortante, a não ser eu mesma. Estou aprendendo que ninguém entenderá, porque só eu que sei o que realmente é passar por isso. Me acostumei. E então, quando não aguento mais, transbordo em lágrimas, quando me sinto estranha, molho meu rosto, e sinto o gosto salgado, quando a fraqueza vem, eu choro. Não me importo por me acharam depressiva, ou dramática, eu choro, e choro sozinha, e me recomponho sem ajuda alheia. Não preciso da piedade e compaixão de ninguém, porque eu já sei que sem nada disso, cedo ou tarde a sensação estranha passa, o fé escorre pela garganta. E pronto, eu estou pronta, até a próxima vez. E pela milésima vez, eu estarei sentada ao pé da cama com o travesseiro absorvendo minha tristeza, ou colada a porta, com a luz apagada, estarei vendo os soluços se sufocarem com o chuveiro, e as lágrimas cairem pelo vapor. Eu estarei sim. E ficarei até quando achar que devo. Só reproduzindo uma frase que me marcou, que levarei como filosofia de vida, que mostrou como devo ser egoísta, e dramática:

"- Deixa chorar."

Obrigada!