Eu, meus "eus", e a tal bipolaridade.

Na realidade, não sei o que devo relatar, o que deveria dizer, quais palavras usar. Não acredito em horóscopo, mas não deixo de checar um  dia sequer. Percebe-se então, uma bipolaridade? No entanto, não creio que devo sofrer desse trauma, ou será que todas nós, meras mulheres, temos esse distúrbio, de nascença? Não se sabe, ou melhor, não sei. Enfim, talvez minha bipolaridade, até então não admitida deveria ser uma ótima coisa a se dizer. Algumas vezes, até penso que devo ser masoquista, mas, o que devo fazer, se gosto de ver Titanic, mesmo sabendo que choro, em todas as vezes, e estou em uma sequencia, de mil e uma e a próxima, seria mil e duas vezes. Não me importo. São gostos involuntários, que não vem de mim,exatamente. Todos provém de um outro eu em mim, uma outra Amanda, que teima em não concordar com nada, não há consenso. E acaba sempre vencendo, derramando lágrimas nos momentos menos impróprios, fazendo me sorrir, quando devo manter me séria. Como por exemplo, durante a explicação de pi radianos. E como eu já estou cansada de dizer, eu não posso fazer nada. A não ser, intercalar meus ambos "eus".Eis que consigo, encontrar, dois assuntos que estão explodindo em mim, e eu não sabia. Minha querida e inadmissível bipolaridade, até então. E o fato de descobrir que sou masoquista confirmada. Mas deixemos o masoquismo para uma outra ocasião. No entanto, ainda acho que não tenho culpa alguma de ser bipolar. Bem, cheguemos ao fim, e então admitiremos, ou não minha bipolaridade. Vamos, ao próximo parágrafo, termino este, dizendo que não deve terminar a leitura, se não estiver preparada (o) para admitir tal fato, no entanto, aconselho terminar a leitura, por mais grande que isso se torne. Depois, cabe a você entender-te ou não, deixar ser assim mesmo, fingir que não sabe-se de nada.No fim, você sempre encontra alguém que nem percebe sua patologia.  

Em primeiro lugar, eu adoro sol, mas me queixo de seu ardor quando tenho que caminhar dois metros sob. Gosto de chuva, mas xingo quando estraga meu impecável cabelo, que cá entre nós, não precisa de qualquer tipo de calor, para se ajeitar. Tudo bem, admito, precisa, mais do que qualquer coisa. Rio dos outros, quando tropeçam, mas choro se riem de mim. Gosto de escuro, mas não suporto quando estou melancólica. Morro de dor, mas não tomo analgésico (querida, o masoquismo fica pra depois, no entanto não deixa de ser bipolaridade).  Não gosto de estudar, mas cometo suicídio, caso alguns números pouco acima de zero, me cumprimentem, em qualquer tipo de prova, ou atividade avaliatória. Sinto medo, de todos os tipos de aventuras, mas vivo reclamando da monotonia. Amo viajar, mas me queixo do banheiro, do cheiro, do colchão, do novo ambiente, e sinto saudades de casa. Digo que estou me tornado dependente, viciada, total compulsiva por telas e teclados de computadores, para ser mais exata, de internet e o esplêndido, Windows Live Messenger, chego até prometer, a aposentar-me, deste tipo de vida, mas não passo menos de 24 horas afastada deste. Reclamo do meu sedentarismo, e prometo que vou começar uma rigorosa caminhada, e então encontro uma velha amiga, que não devemos citar tal nome. Todos nós a conhecemos, ou a encontramos ao menos um dia. Sou contra qualquer tipo de julgamento baseado em aparência, mas há aquelas pessoas que eu não consigo lidar, só pelo simples fato de analisar o cabelo, a voz, ou o jeito de andar. Reclamo de espinhas, mas me entupo de fast food. Sei que devo comer frutas, pelo meu próprio bem, mas não como, todos os dias. Sinto fome, mas não como, não questione-me esse fato. Sinto enjôo das mesmas coisas, nos mesmos dias, mas me sinto mal, se elas pioram, o que seria, não acontecer. Sinto falta de certas coisas, que não grafemos, e então me perco quando tenho oportunidade de faze-las. Corro contra o tempo, algumas vezes ele deveria correr, e outras repousar, até parar. São tantos os sintomas, confessemos, isto está mais cansativo do que nunca. Mas eu não me assusto, ou frito meus neurônios por tal fato, confesso e pronto.

Resultado final, teremos: nada. Não foi constatado nada. A não ser, o fato de ser eu. Sim, eu eu meus dois "eus". Ambos em guerra constante em mim, fazendo me parecer bipolar, e como dizemos masoquista. Mas quer saber, a verdade? Eu devo ser mesmo, tudo isso, e um pouco de outras coisas. Sou a junção de terra, com água, a mistura de lágrimas e sorrisos, sou a junção sincronizada dessa palavras, e sou os espaços em cada uma delas. Sou tudo o que devo faze-los crer que sou, sou tudo o que a sociedade me obriga. O que não significa, ou permite meu intimo ser. Interiormente, sou muito mais e muito menos do que penso ser. Meu pensamentos podem xingar, ao mesmo tempo que acariciam secretamente. De certa forma, isso já foi longe de mais, e acabou se tornando meu retrato falado. Boa coisa, quando se tem a tarde toda, e precisa de qualquer desculpa, mesmo que mórbida para não fazer tarefa. Só pra constar,sim, sou bipolar, e está é minha mesmo que nem eu mesma saiba, minha melhor amiga, meu exato reflexo.

Ah, saudades, de textos como estes. Extensos, que se inicia sem um assunto próprio, mas que deixou-me levar pelas palavras, a medida que a música roda. Inclino meus ouvidos ao som do silêncio, mas necessito de algum som, qualquer. E tornam-se maiores do que o esperado.